都說嫁一個媽寶，一輩子受罪。“媽寶男”是女人們深惡痛絕的。

通過字面意思我們很好的理解“媽寶男”：媽媽的寶貝兒子。本應該獨立，但是仍然與母親有過渡依戀與情感連接的一類男人。

對于媽寶男而言，母親是沒有錯的，什么都要聽母親的，當伴侶與母親發(fā)生爭吵的時候，他們一定會偏袒母親。對于母親的要求，他們也很難拒絕。

學員自述：

我和男朋友是大學同學，我們都是在本地上的大學。前幾天和我們的共同好友聊天，好友就說大學時候，經常在宿舍聽到他媽給他打電話，往往一個電話就能把他叫回家。

同時這位好友感嘆道，母親的強勢導致了我老公的心理成熟度和大學期間并無進步，都畢業(yè)這么多年了在事業(yè)上也沒有進展。話雖然有些狠了，但事實確實就是這樣。

每次我和老公出去逛街或者是下館子我婆婆都要參與，有一次我們周末要去參加一個研討會，婆婆非要跟著去，考慮到帶著她我們就會很不方便，所以我老公就沒同意，她就在家里大哭了一場，尋死覓活的不讓出門。

我們結婚的時候，從婚紗、婚紗照、酒店、甚至是喜糖的采購、婚房的布置都要全部過她的眼，認真記賬，沒錯，花的都還是我們的錢，我平時用自己的錢去做個美甲，護個膚，她也能絮絮叨叨的指責我兩個小時。

我們現在住的地方離婆婆家只有15分鐘的車程，就這樣她還嫌我們住的離她遠。婆婆與時俱進，每天用微信視頻進行監(jiān)控，無論我老公是在休息還是工作。

有時候我老公在家里工作的時候，她一個視頻電話過來，沖我老公嘮嘮叨叨，無非就是雞毛蒜皮的小事，嘟嘟囔囔一兩個小時，我老公思緒就全沒了。

即使是這樣，她平常感嘆最多的就是不應該讓兒子住的離她遠，她沒辦法照顧兒子、孫子。

但是事實上，我們的孩子出生兩年多，婆婆只有在我媽媽有事，萬不得已的時候才會過來，都是我們去她那里，但是我寧可她不來，每次來了就給孩子瞎吃，孩子易過敏體質。

但是我那媽寶男的老公從來不敢說他媽，每次我和他爭吵的時候他就會說，他小時候也是那樣過來的，我真的是無語。直到現在，我老公的角色一直是兒子，他還沒有適應老公和爸爸的角色。

你問我為什么會選擇這樣的老公，我只能說是后悔，但是更多的還是因為我愛他，除了他媽的問題，老公身上也有很多閃光點吸引著我。

所以我想讓老師幫助我一下，我該怎么做才能改變我老公的媽寶男性格，改善一下我的這段婚姻。

花魁情感導師分析：

從我接手過的案例來看，媽寶男們普遍具備以下特征，學員的老公也不例外。

1. 經常能夠聽見他說：我媽說，我媽覺得...

2. 每天跟他媽視頻通話匯報行程

3. 沒有獨立的思想，以媽媽的是非觀念為標準。

4. 當傳話筒，沒有矛盾制造矛盾。

5. 兩個人吵架，沒有擔當，并且會讓他媽抱怨。

......

如果你懷疑你身邊的人是個媽寶男，請試圖將他帶入這些特征，確認一下到底是不是。

總之就是：小事找伴侶，大事找媽媽

對于學員來說，她和老公之間的問題主要就是婆婆問題，只要是改變了這個問題，他們之間還是會很好的。

我們主要可以看出，學員婆婆比較強勢，什么事情都想管著，上到婚禮，下到喜糖的事情都要參與。

而且對兒子的掌控極為嚴重，什么都想包攬，但是又是典型的有余心而力不足，所以對付這種婆婆，改變媽寶男，也是很有辦法的。

媽寶男我們先分為兩類：1.認可媽媽一切觀點唯命是從類 2.逆反媽媽無能為力類

學員老公屬于兩者結合。

下面我們來說說具體挽回策略：

媽寶男關鍵在于“媽”不在男，所以核心要懂得牽連“媽”，以媽為敵等于自尋死路。

你要做的是在這個男人面前表現的喜歡他媽媽，哪怕他媽媽的決定你不喜歡，你都需要表現喜歡媽媽為前提來給其他建議，或者是支持老公，同時也要告訴他，你不喜歡是對的，不過媽媽的建議還是不錯的。

為什么這樣做原因很簡單，讓他心里認為你和她媽媽關系好一點，讓他完全相信你不可能成為媽媽口中的“壞女人”。

很多婆婆都是在起沖突的時候說你壞話，你又不能保證完全不和他媽起沖突，那么你就要保證再起沖突的時候你老公相信你，因為別人母子用了多少年建立的關系，你花一點時間就想贏是不可能的。

不建議和婆婆爭男方，不如成為“媽媽的繼承人”

媽寶男的媽媽都是希望在這位置上得到“絕對性的認可”，所以一直都在宣示主權，即使你不滿也不可以反感。

你應該說“媽媽你教他教的特別好，你要教我教育孩子”記住這個思路，就知道為什么要這樣回應，讓自己變成他的繼承人，這是最好的方式。

媽寶男的媽媽很可怕，但也是很好的幫手，你能搞定他媽，基本上就會有一個聽話的老公，和婆婆斗，要有高情商。

學員按照我提供的思路，以及后續(xù)具體的指導，成功的幫老公摘掉了媽寶男的帽子，搞定了婆婆，馴服了老公。

糾正丈夫的角色

要讓老公知道，自己的角色不單單的是一個兒子。還擔任著丈夫、爸爸的角色。

在孩子面前，為丈夫樹立好爸爸的形象，讓他在心里明白，自己要承擔一定的責任，不能那么幼稚了。

一步步地引導著對方為家庭付出，可以先從一些小事讓他做，幫你分擔一些任務。

導師結語：

所有可怕的感情中都會有對應的出路，如果你想逼媽寶男在你和媽媽中選擇一個，我勸你放棄這個想法。

就像你自己不是媽寶一樣，別人要你這樣去選擇，你也會選擇媽媽不是嗎？

不要用可以斷的關系去碰撞無法分離的關系。