夫妻關(guān)系好不好：

80%取決于溝通方式。

有時候你覺得你們是“不愛了”或者是“性格不合”，但實際上，你們可能是因為錯誤溝通導(dǎo)致彼此矛盾隔閡加深。

今天我們就來聊聊：

夫妻溝通中最忌諱的4種思維，你可以對照看看你和你的愛人有沒有踩雷。

忌諱一：透明幻覺

“透明幻覺”指的是人們常常高估自己的透明度，認為自己的想法和感受“顯而易見”，別人應(yīng)該能自動察覺到。

這在親密關(guān)系中非常常見，比如：

你工作很累，但不說，卻怪伴侶沒看出你不開心；

你希望對方做某件事，但不提，最后卻抱怨Ta根本不關(guān)心你的需求；

你認為“如果真愛我，就會主動猜到我在想什么”……

但實際上伴侶并不知道你在想什么，你越等越失望，最終以“你不在乎我”“你不關(guān)心我”為導(dǎo)火索爆發(fā)爭吵。

我們都要學會打破透明幻覺，首先要告訴自己：

“Ta不是我肚子里的蛔蟲，我們的經(jīng)歷和體驗都不同，有些事需要說清楚。”

然后你可以直接表達你的感受和需求，比如：

“我今天有點累，想歇會兒。

如果你能幫忙洗碗，我會很開心。

”

記住： 

愛不等于讀心術(shù)，很多事是必須要說出來的，而不是讓彼此猜來猜去。

忌諱二：情緒綁架

很多人潛意識里認為：

“你愛我，就該讓著我”“你是我的伴侶，就該負責哄我開心，否則我要你干什么？”

于是自己情緒差時，責怪伴侶“都是你讓我生氣”；

伴侶沒做錯什么，但你希望Ta來哄自己；

如果Ta沒接住你的情緒，你就覺得Ta不盡責或者不夠愛你。

但這是在推卸情緒責任，你把自己的情緒壓力完全交托在對方身上。

伴侶不僅要承擔自己的那份責任，還要負責你的，Ta會越來越累，也許等到Ta承受不住的時候會斷崖式分手。

對此，我的建議是：

1你要學會自我覺察，問問自己：“我現(xiàn)在生氣，有哪些是我自己的原因？”

2同時學會自我調(diào)節(jié)：“Ta不是我情緒的救世主，我可以先平復(fù)一下，然后想辦法自己哄自己開心。”

你們可以彼此依靠，但不能是一方完全依賴另一方。

 

忌諱三：控制心態(tài)

有些人在婚姻中，會不自覺地把伴侶當成“需要改造的對象”：

“你應(yīng)該更愛干凈”“你應(yīng)該更會賺錢”“你應(yīng)該更溫柔”“你應(yīng)該改改你的脾氣”

如果對方?jīng)]做到，就感到憤怒和失望，會不斷要求伴侶，兩個人一次次為相同的問題爭吵。

但這是不對的。

我們不該把“愛”和“服從”等同，認為愛是對方必須按我們的標準生活。

我們不能忽略伴侶也是一個獨立的人，Ta有自己的想法和習慣。

 

夫妻相處是，你可以表達需求，但不能強迫對方改變。

 

對方能改變的前提是TA自己愿意，如果兩個人有沖突，你不要急著貼上對錯的標簽，而是可以先緩和一下，跟自己說“Ta可以和我不同，這不代表Ta不愛我。”

然后兩個人共同協(xié)商，看看這件事怎么協(xié)調(diào)，能讓兩個人都舒服。

 

忌諱四：情緒化表達

當一個人感到受傷、委屈或憤怒時，很容易用攻擊、抱怨或冷暴力代替溝通，比如：

用很嚴厲的詞來指責對方，或者用仿佛對待仇人一般的方式來貶低諷刺對方，又或者直接不說話，跟對方冷戰(zhàn)。

這種表達方式的后果是伴侶聽不到你的真實需求，只會感到被攻擊；你們的問題沒解決，反而積累更多怨氣。

我們都要學會正確表達情緒，用“事實+感受”代替指責，比如：

你可以說：“你昨晚沒回消息，我有點擔心”，而不是一上來就說對方不在乎你。

對于你的需求你也可以直接表達，最好是一個標準化的操作，這樣對方能清楚地知道該如何執(zhí)行。

如果你感覺自己的情緒非常強烈，沒辦法好好表達，那可以讓自己先暫停跟對方的溝通，找個單獨的空間冷靜一下再談。

如果你在感情里也遇到了一些自己解決不了的問題，那可以試試一對一心理咨詢哦，咨詢師會幫助你找到你們的問題根源在哪里，然后陪你一起解決它們。

記住婚姻不是誰能贏過誰，而是兩個人共同經(jīng)營一段舒服的關(guān)系。